Pasado en forma de carta. Mentiras incluidas.

Holi amor,

la verdad no sé muy bien de qué forma empezar esta carta, no soy muy de escribir, pero me he decidido a hacerlo, y lo haré.

Creo recordar que una vez me pediste que te contara nuestra historia, así que no es mala idea empezar por ahí.

Creo recordar que fue un martes por la tarde, mientras comía en la cantina cuando te ví subir con Maryna, era Noviembre si mal no recuerdo, y la verdad que mentiría si dijera que me fijé en tí desde el primer momento. Bueno, sabía quién eras, te había visto antes por el colegio pero no te había hablado mucho. Ese día, esa tarde en la cantina yo estaba con Airám y tú y Maryna vinisteis hasta nosotros, empezamos a hablar y la verdad no sé cómo pero acabé corriendo detrás de tí porque me robaste el móvil, jajaja, claro, luego el cabrón soy yo ¬¬.

Tras ese día empecé a verte más por el patio y a saludarte, pero un día en mí casa, no se si en noviembre o diciembre (aún seguimos con esa discución), te ví conectada al tuenti y pensé: “Vamos a hablarle, ¿qué puede cambiar?”. La respuesta está clara: eso lo cambió todo.

Realmente me resulta gracioso algunas conversaciones nuestras, como por ejemplo cuando decías que tenías un unicornio volador rosa llamado Flafi o algo así, no has cambiado mucho, sigues flipada con los unicornios ♥. Seguimos hablando, y pasó el tiempo, y las cnversaciones empezaron a ser algo más que simples tonterías por el móvil...

En esa época yo estaba raro, había madurado mucho en pocos meses para conseguir a una chica, y luego no resultó ser más que una más, tras eso llegó Carmen, pero tú seguías ahí.

Es divertido ver como juega el destino, un día estás hablando con una gran amiga, al otro estás locamente enamorado de ella, claro, lo mío no fue de un día para otro.

Con cada cabreo que tenía por Carmen o otras cosas, más me enfadaba contigo, recuerdo, recuerdo haberte mandado a la mierda, cosa de la que me arrepentiré eternamente... Pero, ¿sabes por qué la cogía contigo? Porque eras tú la que siempre estaba ahí, y todavía sigues aquí.

Bueno, siguió pasando el tiempo y te seguiste convirtiendo cada día en algo más, hasta recuerdo un día que preguntaste algo de Isvel y te dije que daba igual que ella estuviera, si me faltabas tú, porque sí, te necesité, te necesito y te necesitaré.

Bueno, creo que toca la peor parte, pero al fin y al cabo es parte de nuestra historia.

Tras lo que me pasó con Carmen, la verdad que me hubiera tirado por algún sitio, pero gracias a dios, estabas tú, estaba Isvel, Jeanca, Yilenia, Achaman y todos los que me apoyaron. Gracias a todos. Tú, sobre todo tú me ayudaste mucho, cosa que nunca imaginarás cuánto te agradezco.

Tras un mes asqueroso, decidí tomar la peor desición de mi vida, que se basó en la que el mundo, concretamente tú estabas mejor sin mí, así que decidí cagarla a lo grande, intenté desaparecer para tí, y lo hice en tu cumpleaños.

De verdad Mascha, no sabes cuantas noches pasé arrepintiéndome de eso, lo siento de verdad, nunca pensé que fuese tan duro olvidarte... Pero resultó que me fue imposible, así que decidí ser un hombre y pedir perdón y regresé. Te agradezco que me dieras otra oportunidad.

Bueno, mi vida volvió a ser como antes, a veces dolor, a veces alegrías y a veces tú. Luego de eso fue Granadilla, día en el que te ví fatal, y que llamaste calvo a mi padre (JAJAJA). Bueno, recuerdo un día antes de fin de curso, que volví a ser gilipollas, lo siento también por eso, no recuerdo qué tenía ese día, pero fuera lo que fuera, lo siento.

Empezó el verano. Llegó San Juan... Bonita noche, nunca te lo he dicho, pero gracias a hablar con Camila me dí cuenta de que eras algo más que una amiga, cosa de la que me aseguré en mi viaje a NY. No sabes cuánto eché de menos tus abrazos. Esos días prefiero olvidarlos... Hubieron días malos, días peores y algunos buenos, hubo de todo. Pero me gusta que recuerdes mi valentía con el peluche que te regalé. Me costó.

Al final llegó el 22 de Julio*.*. Por fin, por fin te volví a ver.

Tras eso llegó el 29, gran día... Gran noche. Noche de besos y más besos, de caricias, de abrazos, pero sobre todo, noche de amor.

El día 5 fue especial, porque me decidí a hacer lo que más miedo me daba, pero quien no arriesga no gana. Te tenía, eras mía. Por fin.

Desde ese día, hasta la fecha, cada día me enamorabas más y más. Hemos tenido buenos momentos, malos momentos, peores y mejores... Pero nunca faltará el amor. Siento tantas cosas, tantas y tantas cagadas, pero pienso hacerte feliz, pienso ser sa persona, esa que te haga feliz siempre con solo imaginarme. Pienso cumplirlo.

Prefiero no hablar de lo pasado solo del futuro, del futuro contigo, por eso voy a hacerte una pregunta que no quiero que contestes aún, pero que quiero que la tengas presente siempre. Mascha Duken, ¿quieres casarte conmigo?

Williams Galindo.

PD: Te Amo.

Gracias por todo, esto es una amiga.

Daphne:
Dite a tí misma: hoy voy a ser feliz, hoy voy a pasar de todo, hoy me revelo y no me quedo callada, lo saco todo. Y yo estare siempre contigo para todo lo bueno y lo malo cuando sientas que no puedes mas te dare este empujon y mas cuantos necesites siempre. No te fallare porque se que tu no me fallaras, pero solo necesito que confies en mi que confies en ti, que confies en el futuro, que creas en lo bueno, cree en tí.

Rainy days.

Esos dias de lluvia, sentados en el sofá, envueltos en una manta, con una taza de chocolate caliente, viendo una buena película, sí, eso es lo que echo de menos..

Hay personas, que están destinadas a estar juntas

'Cross my heart, hope to die'

YO QUIERO*-----------*

Wuijuijuijuijuijuijuijui

Esa cara de pura felicidad, cuando estás feliz y encima te alegran más.

Esta vida es una carrera mortal de subidas y bajadas, porque, como todos saben, si fuera una línea recta, estaríamos muertos.
En esta vida, la gente viene y se va, pocos se qedan.
En esta vida, hay momentos buenos y momentos malos.
La verdad que lo todos sabemos pero nadie quiere aceptar, es, que no hay ni una sola persona en este mundo que sepa manejar a la perfección su vida. Las personas que dicen que todo les va genial, mienten. Nadie vive esta vida sin ningún problema.
Los mentirosos en esta vida, son inevitables. Todos somos mentirosos. Seamos concientes de ello o no. Están las mentiras más frecuentes y las que marcan únicamente a una persona. Quedan pocas personas sinceras en esta vida, y eso es una mentira porque no queda ninguna.
Sin embargo, lo peor de esta vida no son las mentiras. Lo peor es algo que se podría pensar que es bueno. Lo peor de esta vida, es querer a alguien. ¿Por qué? Porque nada en esta vida es permanente. No podremos estar con nadie para siempre. Hay amistades o amores que duran hasta la muerte, sí, pero al cabo de un tiempo, todo cambia. Lo peor de lo peor, es perder a alguien que amas, por una pelea estúpida. Y la triste realidad es que esa es la razón más frecuente de la pérdida de una persona querida. Verán, cuando una persona se cabrea, dice cosas que nunca pensaba decir. Así pues, una persona puede descargar todo su enfado con una persona que no tiene nada que ver, una persona que ama. Una vez me dijo una chica, especialista del tema, que uno nunca debe tragarse su rabia. Si siempre te tragas lo que te gustaría decir, la rabia se acumula, pero llegará un momento que explotará, que no cabrá más rabia, - como con un globo, le puedes meter una cantidad de aire, pero cuando se llena mucho, explota -, y cuando no cabe más, vas a explotar y toda la rabia acumulada se descargará sobre la persona que tienes más cerca, la cual, tristemente, la mayoría de las veces será una persona cercana e importante. Esa persona se sentirá culpable de tu malestar aún sin tener nada que ver, se sentirá mal, y una pequeña parte de esa persona será destruida, de manera que ningún "perdón" podrá arreglarlo. Sinceramente, el perdón es solo una palabra. Si le haces daño a alguien, en ese momento o sabes lo que haces o no, pero el perdón no llevará a olvidar. Un ejemplo exagerado sería: matas a una persona, luego le pides perdón. ¿Y? ¿Revive solo porque le hayas pedido perdón? No, y todos lo sabemos. Desgraciadamente, lo que una vez se destruyó, no puede ser arreglado a la perfección. Otra cosa que influye en las relaciones y peleas de personas que se quieren en esta vida, es el orgullo. Desgraciadamente, todos tenemos de eso. Ejemplo: dos amigos se pelean, y luego, ¿quién le pide perdón a quién? Nooo, que venga él, ¿por qué debería ir yo? Pues simplemente porque si de verdad aprecias a la otra persona, sabes que se siente como tú, y te daría igual que el otro tuviera razón, solo quisieras arreglar lo que sucedió. Pocas personas piensan así. Y muchas menos, piensan así y hacen lo que piensan. Hay personas que saben, pero el orgullo les mata. A ver señores y señoras, a veces es bueno tragarse el orgullo, no engorda.

Tranquilos, nada dura para siempre, así que si te pasa algo bueno, disfrútalo, que llegará un momento que acabe; pero si te pasa algo malo, tampoco te hundas en la miseria, porque tampoco será para siempre, y algún día, volverás a ver salir el sol entre las nubes. Luchar vale la pena.

En un momento de la vida

Todos encontrarán la felicidad.

Libres.

La libertad es una cosa que no se conoce en el mundo. Hay normas, leyes y demás que nos encierran en nuestro mundo. Pero dentro de todo, se puede ser libre de manera personal. La felicidad y la libertad son sinónimos, porque si eres feliz, no hay límites que encierren tu sonrisa.

Oh dios*-*

Hoy me he dado cuenta de una cosa muy importante para la vida. Y me he dado cuenta, porque me lo ha explicado un amigo. Un amigo muy especial.
Ese amigo, me comentó, que la base de la vida es reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites, que llorar no significa ser débil, que hay que aprovechar cada oportunidad para reir, reirse de la vida y de las pequeñas tonterías, porque nadie, absolutamente nadie sabe qué es lo que puede pasar.

Todos sabemos que hay momentos en la vida en los que no queremos hacer nada, en los que lloramos varias horas pensando en cosas que podrían ser o que han sido, pero la verdad es que todos sabemos también, que siempre habrá alguien que nos quiere, que nos quiere de verdad, y por esas personas deberíamos sonreir, porque vale la pena ser feliz.

Gracias, idiota, por hacerme entender, que en la vida se puede ser feliz, solo queriendo de verdad serlo, y pensando que siempre hay al menos una razón por la que sonreir.

PD: si la vida te da mil rayones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una para sonreir.
PD2:tequiero.

Y ahí te das cuenta de lo mucho que importa.

Hay que dejar algo claro. En la vida hay gente. No me digaaas?-.- Si te digo;)
La gente viene y va en la vida, algunos se quedan más tiempo, otro menos tiempo. Algunos te hacen bien, otros te hacen mal. Algunos te quieren de una manera, otros de otra, otros no te quieren, o no lo demustran. Unos te demuestran todo, otros nada. Algunos te hablan, a otros les hablas tú. A algunos les conoces por tu cuenta, a otros te los presentan. Así es la gente. 
Hay amigos, enemigos y simplemente personas.
Pero de todas esas personas que pasan por tu vida, habrán solo unas pocas que dejarán huella, que de verdad importen. Y esas personas, no son aquellas que las conoces un día y el próximo ya son lo mejor de tu vida, no, esas personas son aquellas que las conoces y después de un buen tiempo y más, te das cuenta de que esa persona que conociste hace tiempo, es importante en tu vida, que es capaz de cambiar algo para mejor, que te apoyan y te hacen sonreir. Ahí, en ese momento, te das cuenta de lo mucho que te importa esa persona y de que no la quieres perder, nunca y, de que esa persona será una persona, que a pesar de cualquier pelea, todo podrá seguir como antes. Siempre.

Sometimes I just feel as if I could fly.

Alguien conoce ese sentimiento?  Ese sentimiento de volar, de ser libre de todo, de no tener preocupaciones..
Un sentimiento que no ocurre todos los días, sino pocas veces en la vida, pero en esas pocas veces, sabes que se puede ser feliz, solo luchando por tu felicidad, aceptando lo que se tiene, y nunca querer lo mejor, sino hacer de lo que se tiene lo mejor.

Amigos de verdad.

Siempre habrán algunas personas que a pesar de todo el daño que les hagas, acabarán ayudándote.

Hace mucho tiempo

Un ángel y un demonio se  enamoraron...

+¿Todavía lo amas?

-No quiero.
+Pero lo haces.
-Siempre...

Al fin llegó

EL VEEEERAAANOOO*-*

Mi mayor miedo cuando era pequeña

era que me creciera una sandía en la barriga por haberme comido las pipas.

Pensamientos de un domingo por la mañana.

Hola, cocacola. Ayer tenía ganas de llorar. Esas ganas las sigo teniendo jaja. Pero, ¿a quién le importa? A nadie jaja. Qué bien:D Esta vida es una mierda. La gente es una mierda, la sociedad en sí, el mundo, el tiempo, el silencio,las palabras, los objetos, las plantas, los animales, todo. Bueno, quizás mi gato no sea una mierda..

Más bonito, ¿a que sí?:3 Lo adoro. Pero ahora mismo no está aquí. Estará por ahí, cazando ratones o algo parecido. Ni lo sé, ni me importa, mientras que vuelva.

Estoy desesperada. Capaz que Cami está enferma. No quieeeeeeerooooooooo, quiero ir a la romeríaaaaa! Qué zorra soy, no es porque quiero que esté bien, sino por ir a la romería. Jajajaja. Naaah, en realidad si me preocupo por ella, pero como sé que no es nada serio pued no tanto8-)

Ahora que me fijo.. chiquitos pensamientos tengo a estas horas de la mañana..

I'm addicted to you(8)

Lalala, esa canción es un puuuuuuuuuuuuuto vicio.____.

Antes me dijeron que soy la mejor. Sí, antes. Sí, la mejor. No jajaja, no era en serio. No soy la mejor. Soy una mierdita pinchada en un palito, pero ¿qué se le va a hacer? 

Sinceramente, solo hay una razón por la que no me he suicidado, así que espero que esa razó, persona, no se vaya nunca porque me hace la vida soportable a ratos..

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii; Oihane viene el 22 o el 23 o el 21, no sé exactamente, pero VIENEEEE! Tómalooo, la primera vez que va a estar en la noche de san juann. De paso Maryna se pasa por aquí también a beber un rato con nosotras8-) ¿Beber qué? Agua, está claro, ¿no?8-)

A ver si viene alguien más, o si nos acoplamos con alguien Jaja..

Eshto esh una locurrrrrrra! 

Ayer fuí por ahí, por Los Cris, y me compré alguitop, y vi al gilipollas ese después de mucho sin verlo, pero bueno, se portó bien8-) 

Fuerrrrrrrrte asco. Creo que tengo migraña. La cabeza me está doliendo siempre desde más de media año. PUAGH. Y encima la gentge me taladra todo el rato. 

Voy a coger un barquito y voy a hacer que me lleve a una isla desierta donde no haya nadie, porque parece que solo así me dejan en paz..

 

Esta foto me mola. Parezco gilipollas. Bueno, lo soy, pero puedo decir parezco, porque en la foto lo parezco. Pero me gushta*-* Es que eh una locurrrrrrrrra, jiji.

Me duele la barriga. Creo que tengo hambre, pero no estoy segura. No he comido desde ayer a estas horas... Pero no, en realidad no tengo hambre. Pffffff, soy un bicho raro x_x.

Todo lo que se le pasa a uno por la cabeza en 10 minutos si está muy aburrido y no tiene nada que hacer sino esperar a que sea una hora para llamar a alguien para preguntar si se acordó de preguntar algo. Juasjuas8-) Jaja*.

Llevo escuchando la misma canción desde hace media hora.. buenoooooooooo, es que mola B-)

Acabo de cambiar de canción porque pensé lo de que llevo escuchando la misma desde hace mucho. En feeeeeeeeeeeen.

Tengo 4 amigos de verdad. Qué chachi. Es verdad lo de que los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano. Parece que me sobra un dedo. Me lo voy a cortar8-) Quenooo, que eso queda feo. Ni que yo fuera guapa, pero eso quedaría más feo todavía :P

Que bicho más feo, raro, gilipollas, tonto, subnormal, ignorante, confianzuda, cactus, depresiva, niñata, inmadura, retrasada, olvidada soy. Me parece muy gracioso. Les he preguntado a tres amigos que qué pensaban de mí exactamente, y dos de ellos se han olvidado de mis defectos, tomando como excusa que dicen que no tengo. Mentira. Tengo, y muchos, más que virtudes. Pero solo una persona me conoce con mis defectos y virtudes y no se corta para decírmelo. Se lo agradezco mucho. 

Nadie me conoce menos ella. No, mis padres son los que menos creo. Sí, aunque me parieran. No saben nada de mí..

Y esto es otro testamento, solo que ésta vez fue porque me aburro muuuuuuuuuuchopppp..

Si voy a la romería me voy a pasar bebiendo. Sí, bebiendo agua8-) Como todos en las romerías. Todos en las romerías beben agua, ¿no? Pues claro, y yo también8-)

En fen, ya, porque esto no le interesa ni a mi gato. Sí, a veces creo que sabe leer. Pero más que leer sabe cazar, correr, comer y dormir, sobre todo las dos últimas, bueno, y atacar pies. Sí sí, atacar pies. Espera detrás de una esquina y cuando pasas por la puerta piensas que no hay nada y de repente sientes algo afilado clavandose en tu pie. Pues más o menos así. Por eso ahora parezco una emparanoiada, mirando siempre fijamente al suele y al rededor de la esquina antes de pasar por la puerta. Mi gato es gracioso. Solo tiene media cola. Lo cogimos de la calle y ya no tenía la cola entera, así que nose qué le pasó, pero vive normal sin su cola, asi que supongo que no pasa nada. Es el gato más bonito del mundo Jaja. Espero que no se muera pronto, como los otros animales que hemos tenido. NOOOOO, no los matamos nosotros.___. Jaajajaa.

Pues eso. 

Adiós8-) 

Nunca supe si se podía estar en las nubes sin enamorarse.

Hasta que un día encontré una amistad fuera de lo normal, y me acabé dando cuenta, de que sí, sí se puede.

Cuando todo te da igual,

hasta tú mismo.

¿Recuerdas?

"Perdón" es solo una palabra. 

+Coge un vaso y tíralo al suelo.
-Ya, ¿y ahora?
+Recógelo y pídele perdón. ¿Vuelve a estar como antes?

Por más perdón que me pidas, me destruiste un poco más, me quitaste un poco de confianza y me dejaste con el sentimiento de poder perderte cualquier día. Un simple "lo siento", por más argumentos y explicaciones que des, no arreglará lo pasado. Solo espero que demuestres que me sigues queriendo como antes, que lo tuyo no fueron palabras vacías, porque con ese pensamiento me dejaste a pesar de todos los "perdone's".

--> W..

Momentos inolvidables.

Sin exagerar, llevo un mes pensando que no vale la pena seguir adelante; habiendo sido, de él, las dos últimas semanas, las más insoportables. Pero también hay momentos, en los que pienso que tengo suerte. Suerte de existir, suerte de tener amigos como los tengo y suerte de no ser tan gilipollas como para hacer lo que he pensado hacer muchas veces...
Momentos de los que solo se viven con aquellas personas, que te hacen seguir adelante, y que te ponen una sonrisa en la cara, siempre. Personas que merece la pena querer, porque aunque son los únicos capaces de hacerte daño, no lo harám.

 

Siempre

hay una verdad detrás de cada "era broma", una emoción detrás de un "no me importa" y un te necesito detrás de un "déjame en paz".

Recuerdo.

Y es que recuerdo el pasado, no tan lejano, y solo quiero que las cosas vuelvan a ser como antes:
Hola, existo.
Escribo esta "carta", porque estoy harta. Nose que coño te pasó y bueno, vale que hablemos menos y eso, pero la manera de la que pasas de mí ultimamente es de todo menos bonito. De todos modos, me estás tratando como una mierda. Quizás crees que si no me hablas no lo paso mal por tí, pero no es así, lo paso peor. Yo, estoy harta de ser el pañuelo de la gente. Si me necesitan me hablan y me cuentan todo y se apoyan en mí, porque saben que yo siempre les ayudaré, pero desde que no me necesiten más, se van y me dejan, y si yo necesito apoyo les da igual, porque solo ellos pueden apoyarse, confiar y esperar ayuda, yo no. 
Estoy pensando que todo, absolutamente todo lo que me decías eran estupideces, palabras vacías, porque tú ni me quieres, ni me necesitas, creo notarlo. No tienes ni idea de cómo lo paso ultimamente, porque ni te importa, ni te preocupas. Lo que te pasa, no es el fin del mundo sino que tú te metes mucho en eso, y más que vacío te volviste ciego. Ciego a que hay soluciones y ciego a la gente al rededor tuya. La verdad, creo que me había acostumbrado tanto a tí, a hablar siempre contigo, que ahora no soporto que tú hayas hecho cambiar las cosas. Sí, soy una niña tonta y pesada, pero alguna razón tendrá que haber por mi comportamiento... De tantos golpes bajos aprendí a desconfiar...
Y ahora me pregunto si alguna vez te importé. Me pregunto muchas cosas en realidad; si le importo a alguien, si sí pues a quién, quién me usa, quién es falso conmigo, quién no, quién me ayudaría, quién me daría un golpe, etc.
Me gustaría poder pasar de todo y de todos, pero no puedo, por eso cada vez que me haces daño sin darte cuenta, caigo más en la depresión, y yo tampoco aguanto todo.

ADIÓS. (Supongo).

M.

Hoy en día...

nadie se fija en los valores interiores.

Tengo la edad

que requiere el momento.

:D

Aunque no te lo creas, en poco tiempo he aprendido a apreciarte, porque me haces reir, sin siquiera conocerme de verdad, e intentas apoyarme...
Por cierto tus paridas, invensibles8-) 

Aythami^-^

Mi corazón te pertenece

y tú lo sabes.

No es por tí, es por mí.

Bueno, en realidad sí es por tí...

Si tú ya no estás...

Yo también me quiero ir.

Cuando te veo sonreir

Mierda de vida...

En verdad, nose ni cómo empezar. Esto es todo un asco. Sé que todos se deprimen alguna vez, sé que hay gente pasándolo mil veces peor que yo, me lo repiten todos, todos los días. Pero, ¿qué quieren que haga? Yo lo paso mal sin tener cáncer, teniendo padres que me quieren, teniendo para comer y beber; tengo lo necesario para vivir... Pero lo paso mal...
Llevo mal desde hace 6 meses ahora, desde noviembre del 2011. ¿Qué me pasó ahí? Que las tías de mi clase empezaron a pasar de mí por primera vez. Sí, lo pasé muy mal, por unas putas falsas que no valían la pena, pero me hicieron daño. Y ese daño me derrumbó. Ahora me tomo las cosas muy a pecho, como dice la persona que probablemente más quiera en este mundo. A la mínima derrumbo, caigo, me hicieron caer. Una pequeña pelea de nada con un amigo o una amiga me hace caer en un bajón. Quizás todo es una estupidez, pero a mí me destruye cada vez más. Después de que empezaran a pasar de mí, me volví a hacer amiga de ellas. Gran fallo... Hace un par de semanas, antes de semana santa, se repitió lo de noviembre. Qué tonta soy. Caer otra vez en su trampa, para que me destruyan más de lo que ya estoy destruida. Que asco de persona. Cuando en verdad solo me quería llevar bien con todos. Yo no le hago nada a nadie, pero la gente que me rodea, tiene una manía de enfadarse conmigo, hacerme sufrir, insultarme, criticarme... Yo, nunca en mi vida le he hecho nada a nadie sin que me hicieran algo primero. Pero me suelen hacer mucho, y tampoco hago nada. No puedo meterle a la tía que mas me hizo sufrir, porque después me sentiría mal yo. Qué mierda de persona. Soy demasiada buena, me lo dicen a menudo y lo sé perfectamente. Y eso es malo. Mi madre me dijo una vez que cuando fui a un médico de niños de pequeña, el médico explicó que yo tenía la piel fina. En dos sentidos. El de las enfermedades y las alérgias, que sinceramente me da igual, y el otro. Yo veo a una persona mal y directamente me pongo mal yo... en ese sentido. Bueno, si es una persona que me cae mal o no me cae o la odio o no me importa, me suele dar pena, pero no me pongo mal. Mal me pongo cuando es un amigo o una amiga que está sufriendo. Solo tengo siete amigos de verdad. Claro, parecerá mucho, porque los amigos de verdad se suelen contar con los dedos de una mano, pero la mayoría de la otra gente me critica... Y de esos amigos que tengo, siempre hay alguno pasándolo mal, lo que me afecta, y me pongo mal. Y si se mezcla el malestar de mis amigos con el mío en mí, pues me pongo peor... Qué desordenado estoy escribiendo... Entre noviembre y lo de antes de semana santa, cuando no tenía problemas con las de mi clase, tenía problemas con todo el resto, amor, otras amistades, una ¿amiga?, sí, amiga se podría llamar, aunque es mucho más importante que sólo eso, estaba mal, muy mal, y como ya dije, eso me afecta. Me sentía desesperada, porque intentaba ayudarla pero no podía, sólo cuando estaba con ella, y no la veo mucho, una vez a la semana o así... Eso es demasiado poco para ayudarle de verdad. Menos mal que tiene otras amigas que le ayudan... 
Es una caca, lo de mis amistades. Ya dije que tengo 7 amigos de verdad, pero cuentan sobre todo 5.
La mejor del mundo, -que cursi suena-. Mi hermana. La persona que probablemente más quiera en este mundo. Siempre me ayuda haciéndome reir, y si le pido que me ayude sin hacerme reir, también puede. Se da cuenta que estoy mal sin que se lo tengo que decir, aunque esté fingiendo estar genial... Soy la única persona a la que es capaz de pedirle perdón sinceramente, y sentirlo de verdad. Me siento importante con ella, porque sé que no la voy a perder y siempre la tendré... Pero la veo poco, una o dos veces a la semana, un par de horas, y esas horas no quiero cagarlas, por eso prefiero reirme con ella, a contarle mis penas...
El mejor del mundo, -también suena cursi-. Me siento rara diciéndo eso porque hay una persona que me importa muchísimo más... Qué mierda más grande soy. Él me hace reír, me hace decir paridas, somos mejores amigos, pero si tengo un problema, es el último al que pido consejo, porque no me hace mucho caso y porque no creo que pueda ayudarme. Para ayudarme tengo a mi mejor amiga y a 3 otros. Ahora más o menos dos otros, o una, nosé, ¿sé algo? no, creo que no sé nada...
 "Mi vida entera", así nos apodamos la una a la otra. Es una persona que me hace reir, siempre que lo necesite, la amo. Pero en mis problemas tampoco me ayuda mucho. Solo me dice que tengo que seguir adelante y que no pasa nada, que eso pasa. No sé si alguien sabe lo que jode que te digan que sigas adelante, cuando en verdad es lo último que quieres escuchar. Yo sola también sé que tegno que seguir, aunque no tenga ganas, por mis padres, por mis amigos, por eso, pero si te lo dicen, sirve lo mismo, cómo si te tiran un vaso de plástico a la cabeza. Qué chachi... La adoro igual. Es de lo mejor. No podría sin ella. La hecho de menos porque la veo poco... Otra mierda más:/
Mi mejor amiga, se podría decir que lo es. Porque la mejor del mundo es muchísimo más que eso. Es, como puse arriba, mi hermana, es mi alma, mi vida, si ella deja de existir, yo también. Ésta es mi mejor amiga, supongo, no sé cómo llamarla sino. Es una persona que me hace reir siempre, me haga falta o no, me da consejos, aunque yo no me deje notar que los necesito en el momento. Sabe al momento que me pasa algo aunque me ría cuando la vea. Porque siempre me río cuando la veo, no de su cara eh, me río porque con ella todo son risas. Beber zumo hace gracia. Con ella me lo paso genial siempre cuando estoy con ella. Pero la veo una vez a la semana máximo. Y cuando la veo, me río y eso, pero cuando deje de estar con ella, vuelvo a estar mal... Qué asco...
Y luego está él... No, no es el chico que me gusta. Lo quiero, mucho, pero en sentido amistoso. Es la única persona que me pone una sonrisa en la cara solo con verlo bien y me la borra solo con verlo mal, en un solo instante. Es el que me importa mucho más que mi mejor amigo. Qué perra soy. Pero como dijo él cuando estabamos hablando del tema de importar sobre su mejor amiga: "Si está ella y tú no estás, ¿de qué me sirve?". Pienso igual en mi sentido. Pero no sé si para él todavía cuenta, porque el día despué me dijo que no podía tener amigos, que no se los merecía... Cuando lo pasas mal, piensas cosas como esas. Que no mereces nada, que mejor estarías muerto, que no puedes tener nada bueno, que todo lo malo te lo mereces. Lo sé por experiencia propia. Quiero que sepas que no eres el único que ha pensado en suicidio en las últimas semanas. Pero yo pienso en cómo se sentirían las personas a las que les importo y no lo pienso más, me quito la idea de la cabeza. No sabes lo que sufro cuando me hablas de lo mal que estás. Y no sabes lo mucho más que sufro cuando no te puedo ayudar porque no te dejas. Me da igual lo que digas ahora. Me da igual que me digas que nadie te puede ayudar. Un dolor no es para toda la vida. Un mal de amores, menos. Aunque tú creas que es así. Capaz que quedará el recuerdo por siempre, pero me comentó una amiga, que en algún momento llegará la persona que te haga dejar el pasado atrás... Es casi lo mismo que "sigue adelante" pero a la porra... Odio no saber qué decirte...
Podría añadir que es un capullo, pero va contra mi moral. Él dice que es raro, para mí es especial, no sé si es lo mismo o no y me da igual. Es un idiota, tonto, gilipollas, pesimista, pero lo quiero así que, ¿qué más da?, yo tampoco soy mucho mejor.
Qué irónico, que yo intenta convencer a otros de seguir adelante cuando yo misma lo estoy pasando fatal... Ahí vuelve el tema de que pienso demasiado en los demás. Soy capaz de sufrir el resto de mi vida, con tal de que los que quiero estén bien... Me dicen que debería ser más egoísta, creo que es verdad, pero no puedo...
Chiquito testamento, y no lo solté todo, pero me alivió, el resto no sé explesarlo en palabras... O no quiero, o no me sale, o no sé...

Es una obsesión...

Sí, una ligera obsesión:3

Mal...

Mal se siente uno, cuando una persona querida sufre, y no se puede hacer nada para cambiarlo.
Mal cuando esa persona piensa que se merece todo lo que le cae encima, que no merece amigos, que no merece nada.
Mal cuando habla de suicidio todos los días.
Mal cuando te dicen que no entiendes pero no explican.
Mal cuando no te entienden aunque lo expliques.
Mal cuando no sabes explicar.
Mal cuando un amigo cambia completamente, sin vuelta atrás, o eso dice.
Mal cuando por un amigo te embajonas más que por cualquier otra cosa.
Mal cuando un día dice que te necesita y el siguiente, que no lo veré más como era.
Mal cuando lloras mil veces por la misma persona, sabiendo que no servirá de nada, que nunca te entenderán.
Mal, cuando al final, nada te asegura que no despertarás un día de estos, y que él ya no esté...

.

Eso...

Define amistad...

No se puede definir. Es algo especial, y único.

Aunque no lo creas...

...a mí me importa.

Los sueños...

...te llevan a los lugares más bonitos, en los momentos más perfectos & no quieres despertar nunca.
Las pesadillas son más reales en muchos sentidos. 

Ser yo misma:)

Sí, soy un poco extrovertida, y también soy de esas personas a las que no les importa lo que diga la gente de ellas. Vale, estoy muy loca y me declaro un poco lela. Sí, los momentos más serios suelen ser para mí los más graciosos y de todas maneras no suelo ser muy seria nunca. A veces soy un poco inmadura pero otras veces puedo ser muy madura; y dusfruto al máximo las cosas buenas de mi vida porque sé que siempre vendrán malos momentos después de cada bueno. Soy muy buena con personas que se lo merecen pero con las personas que me joden puedo ser mala también. Soy un poco celosa y soy un poooco cabrona aunque lo segundo a buena manera y vaale lo acepto, soy una malpensada. Cuando me enfado, digo cosas sin pensar y después me arrepiento porque cuando me doy cuenta de que me he equivocado, es tarde. No soy la chica más guapa, ni con mejor cuerpo pero soy yo misma y por eso me da igual. Claro, a veces prefiriría ser más guapa pero he aprendido a valorarme a mí misma. Para mí no existen los límites y si quiero conseguir algo, se que tengo que luchar por ello. Me gusta conocer a gente nueva y hacer nuevos amigos, pero a veces prefiriría no haber conocido a alguien. No me gusta ser el centro de atención, pero cuando lo soy, me gusta hacer la tonta para que la gente se ría un rato. Soy alguien que puede sorpenderte porque soy diferente de lo que parezco. No soy de las típicas chicas que ves por la calle y no puedes apartar la mirada pero soy simplemente yo. Te guste, o no. En fin, nunca encontrarás a nadie como yo.

Sonrìe...

...vendrán días peores