:D

Aunque no te lo creas, en poco tiempo he aprendido a apreciarte, porque me haces reir, sin siquiera conocerme de verdad, e intentas apoyarme...
Por cierto tus paridas, invensibles8-) 

Aythami^-^

Mi corazón te pertenece

y tú lo sabes.

No es por tí, es por mí.

Bueno, en realidad sí es por tí...

Si tú ya no estás...

Yo también me quiero ir.

Cuando te veo sonreir

Mierda de vida...

En verdad, nose ni cómo empezar. Esto es todo un asco. Sé que todos se deprimen alguna vez, sé que hay gente pasándolo mil veces peor que yo, me lo repiten todos, todos los días. Pero, ¿qué quieren que haga? Yo lo paso mal sin tener cáncer, teniendo padres que me quieren, teniendo para comer y beber; tengo lo necesario para vivir... Pero lo paso mal...
Llevo mal desde hace 6 meses ahora, desde noviembre del 2011. ¿Qué me pasó ahí? Que las tías de mi clase empezaron a pasar de mí por primera vez. Sí, lo pasé muy mal, por unas putas falsas que no valían la pena, pero me hicieron daño. Y ese daño me derrumbó. Ahora me tomo las cosas muy a pecho, como dice la persona que probablemente más quiera en este mundo. A la mínima derrumbo, caigo, me hicieron caer. Una pequeña pelea de nada con un amigo o una amiga me hace caer en un bajón. Quizás todo es una estupidez, pero a mí me destruye cada vez más. Después de que empezaran a pasar de mí, me volví a hacer amiga de ellas. Gran fallo... Hace un par de semanas, antes de semana santa, se repitió lo de noviembre. Qué tonta soy. Caer otra vez en su trampa, para que me destruyan más de lo que ya estoy destruida. Que asco de persona. Cuando en verdad solo me quería llevar bien con todos. Yo no le hago nada a nadie, pero la gente que me rodea, tiene una manía de enfadarse conmigo, hacerme sufrir, insultarme, criticarme... Yo, nunca en mi vida le he hecho nada a nadie sin que me hicieran algo primero. Pero me suelen hacer mucho, y tampoco hago nada. No puedo meterle a la tía que mas me hizo sufrir, porque después me sentiría mal yo. Qué mierda de persona. Soy demasiada buena, me lo dicen a menudo y lo sé perfectamente. Y eso es malo. Mi madre me dijo una vez que cuando fui a un médico de niños de pequeña, el médico explicó que yo tenía la piel fina. En dos sentidos. El de las enfermedades y las alérgias, que sinceramente me da igual, y el otro. Yo veo a una persona mal y directamente me pongo mal yo... en ese sentido. Bueno, si es una persona que me cae mal o no me cae o la odio o no me importa, me suele dar pena, pero no me pongo mal. Mal me pongo cuando es un amigo o una amiga que está sufriendo. Solo tengo siete amigos de verdad. Claro, parecerá mucho, porque los amigos de verdad se suelen contar con los dedos de una mano, pero la mayoría de la otra gente me critica... Y de esos amigos que tengo, siempre hay alguno pasándolo mal, lo que me afecta, y me pongo mal. Y si se mezcla el malestar de mis amigos con el mío en mí, pues me pongo peor... Qué desordenado estoy escribiendo... Entre noviembre y lo de antes de semana santa, cuando no tenía problemas con las de mi clase, tenía problemas con todo el resto, amor, otras amistades, una ¿amiga?, sí, amiga se podría llamar, aunque es mucho más importante que sólo eso, estaba mal, muy mal, y como ya dije, eso me afecta. Me sentía desesperada, porque intentaba ayudarla pero no podía, sólo cuando estaba con ella, y no la veo mucho, una vez a la semana o así... Eso es demasiado poco para ayudarle de verdad. Menos mal que tiene otras amigas que le ayudan... 
Es una caca, lo de mis amistades. Ya dije que tengo 7 amigos de verdad, pero cuentan sobre todo 5.
La mejor del mundo, -que cursi suena-. Mi hermana. La persona que probablemente más quiera en este mundo. Siempre me ayuda haciéndome reir, y si le pido que me ayude sin hacerme reir, también puede. Se da cuenta que estoy mal sin que se lo tengo que decir, aunque esté fingiendo estar genial... Soy la única persona a la que es capaz de pedirle perdón sinceramente, y sentirlo de verdad. Me siento importante con ella, porque sé que no la voy a perder y siempre la tendré... Pero la veo poco, una o dos veces a la semana, un par de horas, y esas horas no quiero cagarlas, por eso prefiero reirme con ella, a contarle mis penas...
El mejor del mundo, -también suena cursi-. Me siento rara diciéndo eso porque hay una persona que me importa muchísimo más... Qué mierda más grande soy. Él me hace reír, me hace decir paridas, somos mejores amigos, pero si tengo un problema, es el último al que pido consejo, porque no me hace mucho caso y porque no creo que pueda ayudarme. Para ayudarme tengo a mi mejor amiga y a 3 otros. Ahora más o menos dos otros, o una, nosé, ¿sé algo? no, creo que no sé nada...
 "Mi vida entera", así nos apodamos la una a la otra. Es una persona que me hace reir, siempre que lo necesite, la amo. Pero en mis problemas tampoco me ayuda mucho. Solo me dice que tengo que seguir adelante y que no pasa nada, que eso pasa. No sé si alguien sabe lo que jode que te digan que sigas adelante, cuando en verdad es lo último que quieres escuchar. Yo sola también sé que tegno que seguir, aunque no tenga ganas, por mis padres, por mis amigos, por eso, pero si te lo dicen, sirve lo mismo, cómo si te tiran un vaso de plástico a la cabeza. Qué chachi... La adoro igual. Es de lo mejor. No podría sin ella. La hecho de menos porque la veo poco... Otra mierda más:/
Mi mejor amiga, se podría decir que lo es. Porque la mejor del mundo es muchísimo más que eso. Es, como puse arriba, mi hermana, es mi alma, mi vida, si ella deja de existir, yo también. Ésta es mi mejor amiga, supongo, no sé cómo llamarla sino. Es una persona que me hace reir siempre, me haga falta o no, me da consejos, aunque yo no me deje notar que los necesito en el momento. Sabe al momento que me pasa algo aunque me ría cuando la vea. Porque siempre me río cuando la veo, no de su cara eh, me río porque con ella todo son risas. Beber zumo hace gracia. Con ella me lo paso genial siempre cuando estoy con ella. Pero la veo una vez a la semana máximo. Y cuando la veo, me río y eso, pero cuando deje de estar con ella, vuelvo a estar mal... Qué asco...
Y luego está él... No, no es el chico que me gusta. Lo quiero, mucho, pero en sentido amistoso. Es la única persona que me pone una sonrisa en la cara solo con verlo bien y me la borra solo con verlo mal, en un solo instante. Es el que me importa mucho más que mi mejor amigo. Qué perra soy. Pero como dijo él cuando estabamos hablando del tema de importar sobre su mejor amiga: "Si está ella y tú no estás, ¿de qué me sirve?". Pienso igual en mi sentido. Pero no sé si para él todavía cuenta, porque el día despué me dijo que no podía tener amigos, que no se los merecía... Cuando lo pasas mal, piensas cosas como esas. Que no mereces nada, que mejor estarías muerto, que no puedes tener nada bueno, que todo lo malo te lo mereces. Lo sé por experiencia propia. Quiero que sepas que no eres el único que ha pensado en suicidio en las últimas semanas. Pero yo pienso en cómo se sentirían las personas a las que les importo y no lo pienso más, me quito la idea de la cabeza. No sabes lo que sufro cuando me hablas de lo mal que estás. Y no sabes lo mucho más que sufro cuando no te puedo ayudar porque no te dejas. Me da igual lo que digas ahora. Me da igual que me digas que nadie te puede ayudar. Un dolor no es para toda la vida. Un mal de amores, menos. Aunque tú creas que es así. Capaz que quedará el recuerdo por siempre, pero me comentó una amiga, que en algún momento llegará la persona que te haga dejar el pasado atrás... Es casi lo mismo que "sigue adelante" pero a la porra... Odio no saber qué decirte...
Podría añadir que es un capullo, pero va contra mi moral. Él dice que es raro, para mí es especial, no sé si es lo mismo o no y me da igual. Es un idiota, tonto, gilipollas, pesimista, pero lo quiero así que, ¿qué más da?, yo tampoco soy mucho mejor.
Qué irónico, que yo intenta convencer a otros de seguir adelante cuando yo misma lo estoy pasando fatal... Ahí vuelve el tema de que pienso demasiado en los demás. Soy capaz de sufrir el resto de mi vida, con tal de que los que quiero estén bien... Me dicen que debería ser más egoísta, creo que es verdad, pero no puedo...
Chiquito testamento, y no lo solté todo, pero me alivió, el resto no sé explesarlo en palabras... O no quiero, o no me sale, o no sé...

Es una obsesión...

Sí, una ligera obsesión:3

Mal...

Mal se siente uno, cuando una persona querida sufre, y no se puede hacer nada para cambiarlo.
Mal cuando esa persona piensa que se merece todo lo que le cae encima, que no merece amigos, que no merece nada.
Mal cuando habla de suicidio todos los días.
Mal cuando te dicen que no entiendes pero no explican.
Mal cuando no te entienden aunque lo expliques.
Mal cuando no sabes explicar.
Mal cuando un amigo cambia completamente, sin vuelta atrás, o eso dice.
Mal cuando por un amigo te embajonas más que por cualquier otra cosa.
Mal cuando un día dice que te necesita y el siguiente, que no lo veré más como era.
Mal cuando lloras mil veces por la misma persona, sabiendo que no servirá de nada, que nunca te entenderán.
Mal, cuando al final, nada te asegura que no despertarás un día de estos, y que él ya no esté...

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Eso...

Define amistad...

No se puede definir. Es algo especial, y único.

Aunque no lo creas...

...a mí me importa.